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TCP: Ep.017 – Dating en el 2019/Ghosting con Angie Rivers

November 19, 2019

Dating en el 2019 con Angie Rivers

 

 

Este es el episodio #17 de, The Colorful Podcast y estuve conversando con Angie Rivers sobre los cambios en la manera en la que estamos “dating” en el 2019. Respondimos varias preguntas que nos enviaron y entramos en el término del “ghosting” y cómo navegarlo si te encuentras en el.

Hace unos días hice una votación en el Instagram del blog para que eligieran entre 1. Dating en el 2019 y 2. Ghosting. Aunque ganó el primero, decidimos hacerlos los dos. En este episodio comparto con Angie Rivers que aceptó mi invitación y venimos con mucho “insight”. Decidí hablar de este tema porque un día me puse a ver YouTube y me salieron muchos videos relacionados al romance y a cómo navegarlo. Esto me hizo pensar que hay muchas personas que se encuentran en una situación confusa y andan buscando luz para saber cómo lidiar con esas situaciones. Fueron tantos que me llevo a decidir que un episodio compartiendo experiencias sobre la complejidad del “dating” en estos tiempos, sería de mucha utilidad para quien nos escuche.

 

Angie: Esto es un revolú en estos tiempos. Yo no entiendo tantas cosas y tengo tanto que soltar. Siento que nadie quiere comprometerse con nadie, nadie es valiente. La gente se ha vuelto egocentrista, voy busco lo que quiero y luego te despacho. Eso es como que cobardía para mi.

Schey: Definitivamente hay una situación de compromiso que está por ahí. He visto muchos videos que dicen que para que no pase eso que desaparezcan, tu tienes que jugar este juego de darle suficiente, pero luego te retractaras para que te extrañe y después quiera volver porque si se lo das todo de cantado, ya se lo diste y es sencillo. Aparentemente debe de haber un grado de complejidad para que ellos se mantengan interesados. Yo no creo en eso.

Angie: Como un ajedrez. No creo en eso, porque quien quiere estar contigo busca la manera, y busca el tiempo, te saca la conversación y te escribe el textito. ¿Por qué tengo que estar estrategizando tu atención? Yandel dice, siempre lo digo: “El que merece no pide”. ¿Por qué tengo que estar calculando tu atención? Qué va a ser esta relación, ¿un juego de ajedrez?

Schey: Exacto, y es una preocupación porque tu no tienes que estar pensando que decir para saber que va a responder. Mira, yo no tengo tiempo para eso.

Angie: Eso es una niñería, yo no hago eso. Yo me relaciono más con personas mayores y con este tipo de edad he entendido que ellos tienen responsabilidades ya. Los jóvenes están pendiente a eso que si no te contesta rápido no te quiere, pero los adultos están envueltos en sus responsabilidades. Parte de madurar es entender que no todo el tiempo estamos pegados al teléfono.

Schey: Quizás es porque tienen las cosas más claras, y esta bien eso que no te tiene que contestar al momento, pero si han pasado 3 días, 72 horas… tu a mi no me digas que nunca tuviste un segundo. Te toma menos de un minuto contestar el mensaje, no es que tienes que iniciar la conversación, pero contesta.

Angie: Ah no, perate, me refiero ahora. No. No. Aunque sea un emoji.

Schey: ¡No ya no acepto emojis! ¿¡Después de 72 horas!? ¡No me envíes un emoji! ¡Si te escribí viernes, no me contestes el lunes con un emoji! ¿Qué es eso? Aunque preferiría que me contestes con un emoji a que no me contestes.

Angie: Yo por lo menos soy bien despistao’ con los whatsapp, a mi se me olvida contestar y pienso que conteste, pero fue en mi mente que respondí, pero si la persona te contesta con un: ok, “Thumbs up”, haha, definitivamente no hay interés. Eso pienso yo.

Schey: Bueno, depende el contexto. Igual, prefiero que me conteste a que no. Al menos te esta dando una respuesta y puedes analizar el contexto, pero al menos contesto y fue decente. Por encima de que haya o no interés, al menos hay decencia. De que no dejes a una persona así guindá.

Angie: Pero no todo el mundo tiene ese nivel de madurez, y ahí entra ese concepto del ghosting que se desaparecen. Yo tengo dos versiones del ghosting, hay personas que por cobardía they ghost y porque simplemente no va a funcionar y ellos ya lo saben. A mi me lo hicieron, la primera vez que yo me enamore, se desapareció, yo tenia 18 años. Y yo estaba recién salió del closet, yo estaba recién todo. Al sol de hoy yo no se de la persona. Desapareció. Y yo me sentí utilizado, pensé que se asusto, no sabe manejar la situación, nunca hubo interés. Muchos pensamientos que hasta el día de hoy 6 años después no se nada, y realmente con el tiempo su silencio me dio la respuesta.

Schey: Al final del día cuando hacen esto en especifico, el problema no eres tu. Nunca eres tu, siempre son issues de ellos. Y a donde primero vamos es a pensar soy yo, no le gusto, no hice esto, maybe di demasiado o dije demasiado, pero la realidad es que no importa lo que hayas hecho la persona va a hacer lo mismo porque esta lidiando con cosas internad de el. Y eso lo aprendí hace poco yo también.

Angie: ¿Qué experiencia tuviste?

Schey: Te digo ahora; la próxima pregunta es: ¿Qué es ghosting? Me acuerdo que cuando te lo dije no sabias. Es que se desaparecen, hoy están aquí y de momento no están. Hay personas que hacen ghosting por días y después vuelven, hay personas que hacen ghosting por meses y hay personas que hacen ghosting forever. El último no se si fue ghosting forever, pero fue ghosting hasta que le dije: ¿Me vas a dejar en seen? Pero no era de ‘me duele que me vas a dejar en seen, quiero que me contestes algo’, no. Era que le hice una pregunta bien puntual y si a ti no te interesa; yo soy de las personas de que si a ti no te interesa que yo te escriba más nunca, dímelo. Me lo puedes decir frío, me lo puedes decir dulce, me lo puedes decir como tu quieras, yo lo voy a tomar de la mejor manera, pero dímelo. No me tienes que explicar en que momento estás en tu vida, pero quizás me puedes decir ‘mira ahora mismo yo no quiero estar en esto’, pero dímelo.

Angie: Right, dímelo y cortamos, pero dímelo.

Schey: So esta persona después de que pasa eso, vuelve y me hace el ghosting. Y ahí yo le escribí directamente, pero fue dándole un out.

Angie: Fue como un tira y jala, iba y venía.

Schey: Literalmente le dije, mira si no te interesa me lo puedes decir. Porque no me contestaba, y yo no te voy a escribir para que me dejes ahí.

Angie: Y, ¿nunca intentaste preguntarle cuales eran sus intereses?

Schey: Pues no, porque no llegamos a tener esa conversación. Cuando la quise tener, que intente llegar a un acuerdo para salir a hacer algo porque quería hablarlo, no por teléfono ni mensaje, sino de frente. Pues el nunca podía, pero como no me contestaba en todo el día. Literalmente un día le dije ‘todavía no se descifrar silencios’ y ahí me contesto ‘ay es que no puedo que estoy ocupado’. Esta bien que no puedas hoy, pero en algún otro momento. Si no quieres salir conmigo es porque no es parte de tus prioridades WHICH IS FINE, pero solamente me lo dejas saber para entonces yo sabes pues dale como s panas, sigue por allá y yo sigo en la mía.

Angie: Si todas estas excusas. Dame la posibilidad, ¿cuándo entonces te puedo ver?

Schey: Para mi el ghosting es completamente innecesario.

Angie: Para mi es un acto de cobardía.

Schey: Si, es un acto de cobardía porque quizás ellos no se quieren poner en la posición de tener que ser honesto con uno porque quizás no saben como vamos a reaccionar.

Angie: El awkwardness, quizás no tienen esa madurez emocional. Tuve experiencias que cuando nos dejamos o whatever reason, they ghost y a mi me gusta tener closure por mi paz mental y creo que es sano también, pero hay gente que no. Que postergan la situación y la sigue alargando, ¿qué tal si hablamos la situación tu y yo, cerramos y ya? Hay gente que no tiene esa madurez y lo tuve que entender. En mis relaciones pasadas yo decía ‘¿por qué este tipo no piensa como yo pienso?’. Después descubrí que yo no puedo estar buscándome a mi en los demás. Yo tengo una mente que yo digo, mira vamos a cerrar, vamos a continuar, mira sigue con tu vida. Si tu quieres seguir comenzar con otra persona pues cool, pero vamos a cerrar, pero no. Con el tiempo entendí que hay gente que no tiene la experiencia que yo tuve, la madurez que yo tengo o la atención a la vida y a las experiencias que yo tengo. Por eso hay conversaciones que no tengo, que por más que le explique no va a entender. So, vete y haz tu ghosting y yo creo que es más fácil. Si yo se que no tienes la capacidad, por más que te explique, de entender lo que te quiero decir, por un bien común, sano. Mira bye, síguelo.

Schey: No se si es por personalidad o porque los dos somos libra y concordamos en esto, pero yo pienso igual. Igual, con esta persona yo trate de tener ese closure, no paso, y cuando el me contesto de esa manera… es algo que yo sabía, pero al decírmelo el le dio validez. Lo que le dije fue, le contesté algo y le dije ‘pero ya no quiero tener esta conversación’. Y borré todo, y fine si lo veo por ahí lo voy a saludar, y espero que este muy bien, que consiga todo lo que quiera en su vida. Esa es otra cosa, como nunca hablamos yo no se que quiere. Hay una falta de comunicación de las personas al final del día. ¡Qué fácil es hablar y por qué el miedo!

Angie: Cerrar capítulo no es para todo el mundo. Hay gente que quiere “cerrar capitulo” porque simplemente quieren escuchar lo que quieren escuchar, quieren que la persona diga lo que tu quieres escuchar. Hay mucha gente que me dice que quiere closure con esa persona, darle un último abrazo o whatever. No siempre va a ser así, yo prefiero haber entendido lo que vivimos durante el tiempo que estuvimos juntos y atar cabos, y llegar a una conclusión a tener que verlo por ultima vez y tener un ultimo mal recuerdo. ¿Para qué quiero que me salga con actitudes y que todo sea peor? Mejor yo cierro, perdono desde acá y goodbye.

Schey: Cuando ambas personas están en el mismo nivel de madurez, normal. Es simple saber que hay sentimientos, hay un interés y si sabes que la persona viene con buenas intenciones, mira siéntate. Tengan una conversación, háblenlo, deja que se exprese. Dile lo que tu sientes sin tener que estar diciendo lo que quiere escuchar.

Angie:  Es que hay tanto miedo a la vulnerabilidad. Nadie quiere llorarte de frente, nadie quiere decirte las cosas claramente de frente, todo el mundo prefiere textear y calcular el texto a estar de frente mirándonos cara a cara. Y entender que todavía nos amamos o ya simplemente no funcionamos, pero hay una resistencia a la vulnerabilidad que es ridículo en estos tiempos. Todo el mundo quiere verse bien; me deje y al otro día estoy janguiando; todo el mundo quiere pretender, pero entonces cuando cierran las puertas de su cuarto todos están llorando. O brincan de una relación a otra rápido, porque hay gente que le tiene miedo a estar solo. Yo no le tengo miedo a estar solo, yo he estado solo, yo estoy solo. Y no quiero saber de nadie, porque yo creo que si yo vuelvo a estar con alguien yo tengo que ser lo suficientemente fantástico para que esa persona me disfrute y mi vida debe estar lo suficientemente amazing para yo decir sabes que, disfruto mi soltería y si meto a alguien en mi vida es por complemento, no porque estoy delegando mis issues o porque quiero que vengas y me resuelvas a mi nada, Yo quiero añadir a alguien porque quiero vivir unas experiencias bonitas con alguien, pero ahora mismo si yo no siento que todo esta organizado, que todo esta bien, que estoy preparado para una relación, no lo hago. Eso es ser egoísta, hay gente que brinca de relación en relación con tal de no aceptar y llorar lo que pasó, y afrontarlo. Entonces que hacen, lo cubren, y las cosas explotan con el tiempo. Cada cual vive con su mentira.

Schey: Definitivo, pero si supieran que es más fácil sentarse y hablar a estar detrás recibiendo mensajes. Porque si no le contestas, te van a seguir escribiendo porque están buscando una respuesta; mira, siéntate. En mi caso aunque yo si podría estar lista para tener una relación, no necesariamente quiero una en este momento, y quizás la persona ni lo sabía. Yo todavía estoy sanando la situación de mi papá que no va ni un año, y yo estoy bien clara que emocionalmente estoy demasiado vulnerable para estar en mi 100 dentro de una relación. Eso no quiere decir que yo no pueda estar conociendo a alguien y encontrarnos de vez en cuando y ver Netflix, hablar, tomar vino, muchas cosas. Aparte que voy a volver a estudiar; tengo otras responsabilidades que por ellas no quiero ahora mismo, no porque no este lista, pero no quiero porque pienso que debo estar en otro lugar. So si esta persona no sabe eso y piensa que yo quería algo, se perdió la oportunidad de poder aclarar eso en la conversación que debíamos tener más allá de el tomar la posición que el tomó. Que fue el ghosting y es que no puedo con eso, no tienes que hacer eso, no tienes que desaparecer. I’m trying to fix it!

Angie: Yep, no estás preparada. Claro, vacilar y gozar. Lo que tú y yo tenemos en común es que somos considerados con las emociones de los demás. Yo no me la ando jugando con los demás, o envolviéndolos o engañando a la gente para simplemente satisfacer mi hueco emocional.

Schey: Yo pienso que no debes hacerle a nadie lo que tu no quieres que te hagan.

Angie: Yo creo en cerrar capítulos y después continuar en el próximo. Tu no lees una página a mitad y después sigues con la otra, porque se te pierde la historia. Yo soy bien considerado, no sé si es porque soy libra o que es la cosa.

Schey: Dating ahora, ya cuando estás saliendo con alguien yo creo que la comunicación principal es mensajes de texto. Hay personas que se comunican por DM, hay personas que es por FB messenger.

Angie: Yo siento que nos hemos vuelto como un catalogo.

Schey: Antes estaban los teléfonos, pero no todo el mundo tenía. Y no era la manera principal de conocer a alguien y hacer el approach, pero ahora es por DM.

Angie: Es que también estamos en un mundo bien visual, ahora es como te ves como individuo y como te ves a mi lado. La aprobación de la gente. Para mi las relaciones de antes duraban más porque si tenemos la química entonces continuamos, ahora es como que este tiene abdominales o big boobs, big butts o whattever, pero no hay la química. Por eso es que se cae todo, para mi la diferencia es que se ha perdido la esencia. Esa conexión real entre las personas.

Schey: Si; otra cosa es que ahora si tienes una pareja, están bien pendientes a las redes sociales. A quien busca, a quién le da likes.

Angie: La infidelidad se esta normalizando. Ser infiel, no es algo físico.
Schey: Perate esto es nuevo para mi, porque para mi no se esta normalizando para nada. sigue igual.

Angie: Tengo que comentarlo. Antes era un taboo, ahora si tu eres infiel se alaba. Me he dado cuenta, no lo he hablado nunca, esta es la primera vez que lo hablo. Ahora si te amarras a alguien, pero tiene que haber alguien más low key. Tener una novia y una chilla es como “you rock!”

Schey: Pero, ¿esto es como en el circulo de amigos?

Angie: Si, me he dado cuenta que ser infiel se ha vuelto como una norma. Ahora la gente tiene pareja, pero también puede tener alguien más just for the fun of it. Es como una dinámica, lo que para mi no debe ser, si te amarras con alguien es porque estamos puestos. Yo soy bien comunicados, esto esta funcionando y esto no. Pero no entiendo esta moda de infidelidad.

Schey: Eso para mi es completamente nuevo, no sabia que era una moda.

Angie: Se ha vuelto aceptable, no sé si es por esto de las redes. Ahora nadie se sorprende, es como ah normal me lo imagine. Y las parejas lo normalizan. Yo no acepto una infidelidad, yo no he sido infiel nunca porque yo soy considerado con el corazón de los demás. Si yo siento que algo esta fallando prefieren cortar y continuamos. Es lógica.

Schey: Es bien fácil, si tu quieres estar con otra persona corta con la que estás. Y no le hagas daño, porque estas inhibiendo a esa persona de conocer a alguien que este para ella porque eres un egoísta y quieres ambas cosas. Córtale y sé feliz, pero dímelo.

Angie: La linda manita. El tango y el tingo. Hay gente así, que no te quiere, pero te quiere en posesión. No quiero que seas mi novia, pero estoy pendiente a ti y te quiero aquí, te quiero velar y controlar. Quieren la seguridad, pero no el compromiso.

Schey: Uno de los videos que vi es del hombre que hace “the least effort”. No te escribe por muchos días y de momento te envía algo para poner el spray de momento, y luego se desaparece. Para tenerte ahí y luego sigue en la de ellos.

Angie: Un check up, mear territorio como los perros. Todos tenemos alguien que hace eso. Viene este “espero que estés bien” y no me has hablado en 7 meses. Eso es egoísmo, si no quieres estar conmigo déjame en paz, pero no tu haces lo que te de la gana, pero yo no puedo hacer nada. ¿Quién eres tu para tenerme a mi en posesión?

Schey: Dating ahora es bien fácil conocer personas y hacer ese primer acercamiento, hay muchas maneras de tu get in touch con alguien.

Angie: Un emoji, ¿a ti te sale?. A mi no me sale.

Schey: No necesariamente soy de hacerlo, pero si tu sales… aveces yo salgo y siempre estoy espacia, no me doy cuenta si alguien esta mirando. Entonces estoy en un sitio y me dicen, mira ese muchacho esta mirándote y yo no me di cuenta, pero la persona nunca vino a hacer un acercamiento porque aparentemente intimido.

Angie: Tu sabes que me dicen lo mismo.

Schey: ¡Yo no se! Yo no pienso que intimido, yo soy la persona más nice. Puede que este así espacia’ y tu me vienes a hablar y yo voy a tratar super bien, pero tienen el mismo de hacer el approach. Lo hacen digital… y me paso que conocí a dos muchachos por lo de dating en FB, lo abrí a ver que pasaba y estos dos muchachos super nice, me hablaron. Me encontré con los dos, los dos desaparecieron. Uno llego a un jangueo que estaba con ella, super nice. Estuvo un rato y después se fue. Luego le escribí algo, desapareció literal, azul, dos check marks. Y yo ok, no le escribí, ok, entendí. El otro llegó a otra actividad, súper nice. Después lo invite a algo, me dijo ah no puedo pero cuadramos. No le volví a escribir, porque el dijo cuadramos esta en la de el. Son personas que no pasó nada, solo los conocí y hable con ellos.

Angie: Oh wow, por eso es que no creo. Y cuadrado se quedó la conversación, ok. Cuánto tiempo se pierde en esto, porque la química para mi es esencial en una relación entre dos personas.

Schey: Y no había con ninguno, no había cómo que esta súper química. Me cayeron bien, pero si también tu lo sentiste me lo dices y es como que sabes que yo sentí lo mismo, te voy a contestar, pero no te desaparezcas.

Angie: Hay gente que le funciona, trabajar esto así de esta forma, digital, pero cuando están en persona no esta la química. Por redes sociales todo el mundo puede ser lo que le da la gana, pero en persona si no esta la química no va a funcionar. Por eso es que las relaciones duran 1 año, 6 meses, 2 semanas porque esto es rapidito, eres un catalogo. A mi no me gusta el estilo de ahora y es tan difícil conseguir a alguien, porque todo el mundo es orgulloso lately. Todo el mundo se protege, todo el mundo esta con un caparazón. Hacerte el fuerte no es sinónimo de fortaleza, es de debilidad. Por estás arisco, tan molesto. Sin embargo ser vulnerable aunque me humilles, es sinónimo de fuerza, porque no todo el mundo tiene la valentía de pararte de frente y decirte, mira siento esto. Con razones validas, porque yo no me envuelvo por cosas que me hice en la cabeza. Eso es otra cosa, hay mucha gente que se enamora de lo que querías que fuera la relación, del potencial de lo que tu crees que sea la persona. Lo hacía, pero ya me controlo. Ya se hasta donde, antes yo pensaba pues este nene no es cariñoso, no es detallista, pero yo se que el puede si el cambia esto. Nadie va a cambiar nada si no le da la gana, eso lo aprendí y nunca digo perdí el tiempo. Sino que aprendí, que la gente no cambia si no le da la gana. Yo te puedo dar consejos y herramientas, tu decides si construir una vida con esas herramientas o las picheas. Hasta que la persona no decida cambiar no lo va a hacer. Esa es la ley.

Schey: Toman esa posición y lo que están haciendo es que se están cerrando a las posibilidades que pueden haber en algo porque no se están dando la oportunidad.

Angie: Y andan por la vida aborreciendo a todo el mundo. Lastimando a todo el mundo, eso es un acto egoísta e irresponsable.

Schey: En conclusión, tenemos muchas más herramientas para llegar a las personas. Podemos, por ejemplo conocer gente que esta en Humacao sin tener que estar presencialmente en Humacao, pero me parece que funciona más estar en un lugar físico y hacerle un acercamiento a la persona que estas viendo a depender de los teléfonos y lo que tenemos disponible en el mundo digital.

Angie: Las redes sociales y el teléfono es una ilusión, tu eres quien a ti te de la gana de ser, tu puedes crear a quien a ti te de la gana de ser. Por eso yo no creo en dating en las redes sociales, no creo en palabreo, no creo en flirteo, creo en hechos y en cómo me sienta frente a ti y contigo. Hay gente que te puede gustar, pero no interesar y eso es lo que pasa en las redes sociales. La gente te puede gustar, pero no me interesa formar nada con nadie. No me interesa una vida contigo, pero me gustas porque estás lindo o whatever, pero no me interesa ahora, quizás nunca, pero hay que diferenciar entre gusto e interés. Es un detalle bien pequeño que a la gente se le pasa por desapercibido.

 

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bloggers puerto rico

The Colorful Podcast somos Frances y Scheila, dos hermanas apasionadas por la creatividad, el empoderamiento, la belleza… ¡y el mac & cheese! Juntas creamos el blog Colorful Disaster en el año 2013. Servir de influencia positiva para inspirar, ayudar y motivar a otros a llevar un mejor estilo de vida es nuestra misión.